Herberts Sammlung von Witzen

 

Beamte und andere...	Microsoft	Gemischtes	In Englisch
Männer und Frauen	Blondinnen	Ostfriesen

 Ostfriesen                                       Zurück zum Seitenanfang

Telegramm von Ostfriesland an China: "Wir erklären ihnen den Krieg.
Wir haben 100 Soldaten, 10 Panzer und 5 Flugzeuge."
Telegramm von China an Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung an. Wir
haben 100.000 Soldaten, 10.000 Panzer und 5000 Flugzeuge."
Antworttelegramm Ostfrieslands: "Wir müssen Kriegserklärung
zurücknehmen. Wir haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."
 
 
 

Microsoft                                        Zurück zum Seitenanfang

• Windows 95 kann einfach Alles . . . Dank 32 Bit. . .
  Ehrlich, wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich das auch immer !
• W W W = ? Nein, nicht World Wide Web
  besser wäre = World Without Windows
• Windows 95 ist vollkompatibel -
  Die Wissenschaft forscht nur noch mit was . . . .

Beamten- und Mitarbeiterwitze                                    Zurück zum Seitenanfang

• Aus der Entstehungsgeschichte der Welt ...
  Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie GOTT wohl  Menschen erschafft.
  Eines Tages sah er GOTT wieder durch den Himmel schleichen. Er folgte ihm unbemerkt.
  n einer Ecke des Himmels verschwand GOTT. Petrus schaute heimlich um die Ecke.
  GOTT nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po - und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.
  Als GOTT sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: Was der kann, kann ich auch !
  Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po - und - Klatsch - da lag die Figur.
  Nun ja, das erste mal - dachte er sich.
  Und wieder nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po - und - Klatsch - da lag die Figur, ebenso regungslos wie die Erste.
  Alle seine Versuche schlugen fehl !
  Plötzlich hörte er ein Geräusch hinter sich - GOTT stand hinter ihm und hatte ihn wohl auch schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten.
  " Petrus " , sprach er, " was Du hier geformt hast, daß sind keine Menschen, sondern Beamte. Die mußt Du schon in den A..... treten, damit sie laufen ! "
• Warum brauchen Beamte Schreibtische aus Holz in ihren Dienstzimmern ?
  Damit wenigstens irgendetwas dort arbeitet !
• Es gibt drei Arten von Mitarbeitern:
  1. Diejenigen, die veranlassen, daß etwas geschieht.
  2. Diejenigen, die zusehen, wie etwas geschehen.
  3. Diejenigen, die keine Ahnung haben, was geschehen ist.
• Schmidtchen beim Arzt:
  " Hat das Medikament, das sie mir geben, auch Nebenwirkungen ? "
  " Ja, Sie müssen damit rechnen , daß sie wieder arbeitsfähig werden ."
• Die Sekretärin zur Kollegin:
  " Ist Dein chef auch so zerstreut ? "
  " Meiner ? Und wie.Wenn ich morgens mein Butterbrotpapier nicht gleich in den Papierkorb werfe unterschreibt er es. "
• Stichwort Unentbehrlich - Wilhelm Busch dazu:
  Wirklich, er war unentbehrlich !
  Überall, wo etwas geschah, zu dem Wohle der Gemeinde, er war tätig, er war da.
  Schützenfest, Kasinobälle, Pferderennen, Preisgericht, Liedertafel, Spritzenprobe, ohne ihn da ging es nicht.
  Ohne ihn war nichts zu machen, keine Stund hatt´ er frei.
  Gestern, als sie ihn begruben, war er richtig auch dabei.
• Definition zur Person der Telefonistin:
  Der Philosoph weiß etwas über alles.
  Der Spezialist weiß alles über etwas.
  Die Telefonistin weiß alles über alle !
• " Mein Gatte hat jetzt eine einflußreiche Stellung ! " - " Meiner auch. Er ist jetzt Leiter der Kläranlage. "
• In einer Behörde werden die Interessenten für die Ausbildung zu Beamten herumgeführt. Fragt einer den Leiter:
  " Wieviele Planstellen hat ihre Behörde ? " " Insgesamt haben wir 25 nach dem Stellenplan."
  " Ja ber ich habe nur 23 Schreitische gezählt ? " " Das macht nichts. Zwei sind immer auf der Toilette. "
• Zwei Arbeitslose treffen sich. " Na hast Du schon eine neue Stelle gefunden ? "
  " Nöö, ich war beim Arbeitsamt. Aber da suchten sie Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts - aber wer hat das schon...? "
• Was ist der Unterschied zwischen einem englischen, einem französischem und einem deutschen Rentner ?
  Der englische Rentner trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen.
  Der französische Rentner trinkt seinen Aperitif und geht zu seiner Freundin.
  Der deutsche Rentner nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit.
• Wahlspruch der Beamten:
  Je länger die Pausen, desto eher wird der Dienst zu einem Lebensbedürfnis.
• Wie definiert der Beamte den Begriff Computer ?
  Computer sind die aufregenste technische Errungenschaft zur wirksamen Verzögerung der Büroarbeit.
• Ein Postbeamter kommt spät Nachts angetrunken nach Hause. Im heimischen Schlafzimmer erwartet ihn eine lang anhaltende Schimpfkanonade. Ihre letzten Worte. " Nun, was hast Du dazu zu sagen ? "
  " Als einfaches Telegramm - hick - aufgegeben, hätte deine - hick - Schimpferei - hick genau fünfhundertachtzid Mark und - hick - sechzig Pfennig gekostet. "
   
   

  ---

  
   

  Gemischtes                                    Zurück zum Seitenanfang

   

  •  Fritzschen liest aus einem Buch vor:
    "Die Freiheit ist des Menschen höchstes Gut."
    Mutter: "Sehr schön, mein Sohn. Wer hat das geschrieben?"
    Fritzschen: "Friedrich, der Junggeselle."
     
     

    "Zugbrücke runter!"
    "Zugbrücke hoch!"
    "Zugbrücke runter!"
    "Zugbrücke hoch!"
    "Zugbrücke runter!"
    .
    .
    "Sag mal Hägar, gibt es nicht noch eine andere Möglichkeit Nüsse zu knacken?"
     
     

     Lehrerin zu den Erstklässlern (irgendwo auf dem Land...)
    "Sag mal - wie heißt denn du?
    "I hoaß Hannes."
    L: "Das heißt nicht Hannes, sondern JOhann. Und wie heißt du?
    "I bin da Sepp."
    L: "Also - das heißt auch nicht Sepp, sondern JOsef! So - und du?
    "Jo, i hoaß Achim."
    L: "NEIN - das heißt JOachim. Sprecht doch mal euren Namen vollständig
    aus. Also - und wer bist du?
    "...i bin da Jokurt..."
     
     

    L:"Nun erzählt mir doch mal, welche gefährlichen Gestalten ihr so aus  Märchen kennt."
    "Das Wölfchen"
    L:"Lass doch das -chen weg, sonst klingt es doch nicht gefährlich."
    "Das Bärchen"
    L:"Ja, aber das -chen gehört nicht ran."
    "Das Räuberchen"
    L:"Nun hört aber endlich mit dem -chen auf!!!!!"
    Lisa ganz schüchtern: "Ja, da gibt es noch den Dra"
     
     

    Die Sonne scheint durch's Kellerloch...
    EINEN koennen wir noch!
    > > >
     ...das ist aber ein Plagiat eines Gedichtes von Volksdichter Kurt Schramm und geht richtig so:
    > >
    Die Sonne scheint durch's Kellerloch.
    Ach, lass sie doch!
    > >
    Von Kurt Schramm stammen auch noch folgende Edelsteine deutscher Lyrik:
    > >
    > > Urlaub
    > >
    > > Die Sonne scheint mir auf den Bauch.
    > > Das soll sie auch.
    > >
    Variationen:
    Die Sonne scheint mir auf die Wade
    Schade

    Die Sonne scheint mir auf das Ohr.
    Solls sie nur!

    Die Sonne scheint mir auf das Knie.
    Ich lass sie.

    Die Sonne scheint auf das Herz.
    Ich lass sie rein.

    Die Sonne scheint mir auf den Mund
    der wird dabei ganz wund.
     
    Die Sonne scheint mir aufs Gehirn
    da nehm ich einen Sonnenschirm.

    Die Sonne scheint mir aufs Dach
    ach.
     
     # #
    Kommt ein Mann zum Arzt.
    Arzt: "Trinken Sie?"
    Mann: "Kommt drauf an, was Sie da haben."
     
    # #
    Ein Amerikaner:
    We have:
      - Bill Clinton
      - Stevie Wonder
      - Bob Hope
      - Jonny Cash
     
     Darauf ein Deutscher:
    We have:
     - Helmut Kohl
     - No Wonder
     - No Hope
     - No Cash
     
    # #
    "Wie bist du vom Sivesterball nach Hause gekommen?"
    "Wie der Blitz."
    "So schnell?"
    "Nein,im Zickzack!"
    > >
    (zwei Bodybuilder)
     Mann, Du hast ja Arme wie ein Schmied!
     So stark?
     Nee, so dreckig!

     Was heißt impotent auf arabisch?
    > .
    > .
    > Islam

    Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
    "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
     

    Ein Polizist haelt einen Autofahrer an.
    "Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was ?"
    "Nicht die Spur, Herr Wachtmeister."
    "Na, dann blasen Sie mal ins Roehrchen !"
    "Gern, Herr Wachtmeister. Ins linke oder ins rechte ?"
     

    Fährt ein Mann auf einer Landstraße, auf einmal sieht er rechts ein rotes Männlein stehen. Er hält an, geht darauf zu und fragt was es möchtet. Sagt das rote Männlein:" Ich bein ein kleiner roter schwuler Zwerg der Hunger hat." "Na gut.", denkt sich der Mann und gibt ihm was zu essen. Der Mann fährt weiter bis er rechts ein blaues Männlein stehen sieht, er geht darauf zu und fragt auch das was es denn will. Sagt das Männlein:" "Ich bin ein kleiner blauer schwuler Zwerg der Durst hat." Auch ihm gibt der Mann was er will. Er fährt weiter und sieht auf einmal ein grünes Männlein was rechts steht. Er hält an geht darauf zu und sagt:" Laß mich raten du bist ein kleiner grüner schwuler Zwerg der Hunger und Durst hat?"
    "Nein!", sagt der Zwerg, "Ich bin ein Polizist und sie sind festgenommen!"
     

    Autoverkäufer zum Kunden: "Na, wie gefällt ihnen denn der Kleinwagen ?"
    - "Ganz gut, nur an den Zehen drückt er noch etwas..."
    >
    Das wundert mich nicht, denn SEAT heisst ja schliesslich: Spanisches Elend Als Transportmittel.
    >
    Oder auch bekannt unter: Spanier erlauben alle Teile

    FIAT - Fehler in allen Teilen
               - Für Italiener ausreichende Technik

    Neulich war ich wieder mal bei uns im Sommerbad. Der neue Sprungturm beeindruckte mich extrem stark.
    Da standen die Leute sogar Schlange.
    "Hier ist ja jede Menge los", sagte ich zu unserem Bademeister.
    "Das ist noch gar nichts!" antwortete er, "da mußte Dumal vorbeikommen, wenn Wasser im Becken ist!"

    Geht einer am Schwimmbad vorbei, das geschlossen ist. Er hört viel Lärm aus dem Schwimmbad kommen. Neugierig schaut er nach und sieht, daß sich jede Menge Leute um das Sprungbecken tummeln. Aber zu seinem
    Erstaunen ist da kein Wasser drin.
    Verwundert fragt er einen "Was ist denn da los?"
    "Ja, wir üben für die Olympiade!"
    "Aber da ist doch kein WASSER drin!!!"
    "Noch nie was von Trockenübungen gehört?"
     

    Die Lufthansa hat neulich die Linie Düsseldorf-Warschau eingestellt.
    Sie hat einsehen müssen, daß diese Flugverbindung einfach zu langsam ist.
    Denn:
    Park' Deinen Porsche am Düsseldorfer Flughafen im Parkhaus und begib Dich zum Check-In für den Flug nach Warschau.
    Du darfst sicher sein:
    Dein Porsche ist schneller in Polen als Du!
     
    # #
     Warum klauen die Russen in Deutschland immer gleich zwei Autos?

    -> Weil Sie noch durch Polen fahren müssen...
     
     # #
    Zwei Frauen treffen sich. " Wie geht es Deinem Mann ? " - " Er wurde ein Opfer der Wissenschaft. "
    " Röntgenstrahlen ? " - Nein, Fingerabdrücke. "
    # #

    ---

    
     
     

    Männer und Frauen                                    Zurück zum Seitenanfang

    Was haben Maenner und Wolken gemeinsam????
    >
    Wenn sie weg sind, kann der Tag noch schoen werden!!!
     

    Was haben Frauen und Milch gemeinsam ?
    .
    .
    .
    .
    Erst sind sie süß, dann dick, dann sauer !
     
     

    Was ist die Gemeinsamkeit von Wolken und Frauen?
    >>
    Wenn sie sich morgens verziehen, kann der Tag noch schoen werden.
     
     

    SIE steht in der Kueche und traellert ein Liedchen.
    Nach einer Weile betritt ER die Kueche und meint:
    "Du haettest mir sagen sollen, dass Du singst !
     Ich stehe seit 10 Minuten im Wohnzimmer und oele die Tuer !"
     
    

    ---

    Englisch                                    Zurück zum Seitenanfang

    Kennen Sie  Langbezeichnungen von Airlines ?
     
    Aeroflot - Always Errors Regarding Over-booked Flights Landing On Time
    AEROplanes Falling (out of the sky) Like Overweight Tanks
    ALITALIA -  ALWAYS LATE IN TAKEOF AND LATE IN ARRIVAL
    BA   - Bloody Awful
    BOAC  -  Better On A Camel
    CONTINENTAL used the advertising slogan "The Proud Bird with the Golden Tail";
    we called it "The Big Bird with the Brass Ass"
    DELTA   - Doesn't Ever Leave the Airport
                      Don't Even Let Them Aboard
                      Delivers Every Luggage To Atlanta
    Garuda   - Great Airline Run Under Dutch Administration (not at all true anymore)
    LTU  - Like, Totally Uberlifting
    NWA   - Not Worth-it Anytime
    PAL   - PLANE ALWAYS LATE
    Pan Am  -  Passengers Are Noticeably Angry, Man
    PSA  - Peyote Served Airborne
    PIA  - Perhaps I’ll Arive
              - Please Inform Allah
    QANTAS -  Queer and nasty, try another service.
                      - Queers And Nancys Trained As Stewards
    QQ  -  Quirky & Quacky
    SABENA -  Such a Bloody Experience, Never Again
    SAHSA (Honduras) - Stay at Home, Stay Alive
    TAP  - Tired Angry Peasants
              - Take Another Plane
    TWA  - The Worst Airline
               - Take Another Plane
               - Travel With American
               - Try Walking Across
               - Try Walking Airlines
    UA  - Unbelievably Average
    United  - Unbelievably Nonsensical International Terminals, Every Destination
    USAir  - Unfortunately, Still Allegheny In Reality
    USS  - US Scare
    VASP  - Viasao Aereo Sem Preca (Airline never on time)
     
    # #

    An einer englischen Bushalte stelle stehen alle ( wie immer ) in Reih und Glied brav hintereinander. Ein Bobby schlendert seinen Stock in der Hand vorbei. Plötzlich bleibt er stehen. Diskret nähert er sich einen typischen englischen Gentlemen, der seinen Regenschirm im Arm seine Times lesend in der Reihe wartet.
    " Sir, your clothes are open " flüstert der Bobby - keine Reaktion.
    Er hebt leicht seine Stimme:  " Sir, your clothes are open "
    Immer noch keine Reaktion. Der Bobby haut dem Gentlemen seinen Stock ins Kreuz und spricht deutlich :  " Sir, your clothes are open "
    Er schaut auf zum Bobby - dann vor sich und murmelt : " Oh - she is gone ? "
     
     

    ---

    
     

    Blondinnen                                    Zurück zum Seitenanfang

    > Warum haben Blondinen eine flache Stirn und ein Loch im Kinn???
    > Finger am Kinn bedeutet:"Verstehe ich nicht..."
    > Mit der Hand auf die Stirn schlagen:"Jetzt habe ich es verstanden!"

    ---

Über jeden guten Witz freue ich mich -!

    Letzte Aktualisierung 03.09.97                                    © by Herbert Gabrys 1997  - 2002