Telegramm von Ostfriesland an China: "Wir erklären ihnen den Krieg.
Wir haben 100 Soldaten, 10 Panzer und 5 Flugzeuge."
Telegramm von China an Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung an. Wir
haben 100.000 Soldaten, 10.000 Panzer und 5000 Flugzeuge."
Antworttelegramm Ostfrieslands: "Wir müssen Kriegserklärung
zurücknehmen. Wir haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."
"Zugbrücke runter!"
"Zugbrücke hoch!"
"Zugbrücke runter!"
"Zugbrücke hoch!"
"Zugbrücke runter!"
.
.
"Sag mal Hägar, gibt es nicht noch eine andere Möglichkeit Nüsse zu knacken?"
Lehrerin zu den Erstklässlern (irgendwo auf dem Land...)
"Sag mal - wie heißt denn du?
"I hoaß Hannes."
L: "Das heißt nicht Hannes, sondern JOhann. Und wie heißt du?
"I bin da Sepp."
L: "Also - das heißt auch nicht Sepp, sondern JOsef! So - und du?
"Jo, i hoaß Achim."
L: "NEIN - das heißt JOachim. Sprecht doch mal euren Namen vollständig
aus. Also - und wer bist du?
"...i bin da Jokurt..."
L:"Nun erzählt mir doch mal, welche gefährlichen Gestalten ihr so aus Märchen kennt."
"Das Wölfchen"
L:"Lass doch das -chen weg, sonst klingt es doch nicht gefährlich."
"Das Bärchen"
L:"Ja, aber das -chen gehört nicht ran."
"Das Räuberchen"
L:"Nun hört aber endlich mit dem -chen auf!!!!!"
Lisa ganz schüchtern: "Ja, da gibt es noch den Dra"
Die Sonne scheint durch's Kellerloch...
EINEN koennen wir noch!
> > >
...das ist aber ein Plagiat eines Gedichtes von Volksdichter Kurt Schramm und geht richtig so:
> >
Die Sonne scheint durch's Kellerloch.
Ach, lass sie doch!
> >
Von Kurt Schramm stammen auch noch folgende Edelsteine deutscher Lyrik:
> >
> > Urlaub
> >
> > Die Sonne scheint mir auf den Bauch.
> > Das soll sie auch.
> >
Variationen:
Die Sonne scheint mir auf die Wade
Schade
Die Sonne scheint mir auf das Ohr.
Solls sie nur!
Die Sonne scheint mir auf das Knie.
Ich lass sie.
Die Sonne scheint auf das Herz.
Ich lass sie rein.
Die Sonne scheint mir auf den Mund
der wird dabei ganz wund.
Die Sonne scheint mir aufs Gehirn
da nehm ich einen Sonnenschirm.
Die Sonne scheint mir aufs Dach
ach.
# #
Kommt ein Mann zum Arzt.
Arzt: "Trinken Sie?"
Mann: "Kommt drauf an, was Sie da haben."
# #
Ein Amerikaner:
We have:
- Bill Clinton
- Stevie Wonder
- Bob Hope
- Jonny Cash
Darauf ein Deutscher:
We have:
- Helmut Kohl
- No Wonder
- No Hope
- No Cash
# #
"Wie bist du vom Sivesterball nach Hause gekommen?"
"Wie der Blitz."
"So schnell?"
"Nein,im Zickzack!"
> >
(zwei Bodybuilder)
Mann, Du hast ja Arme wie ein Schmied!
So stark?
Nee, so dreckig!
Was heißt impotent auf arabisch?
> .
> .
> Islam
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
Ein Polizist haelt einen Autofahrer an.
"Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was ?"
"Nicht die Spur, Herr Wachtmeister."
"Na, dann blasen Sie mal ins Roehrchen !"
"Gern, Herr Wachtmeister. Ins linke oder ins rechte ?"
Fährt ein Mann auf einer Landstraße, auf einmal sieht er rechts ein rotes Männlein stehen. Er hält an, geht darauf zu und fragt was es möchtet. Sagt
das rote Männlein:" Ich bein ein kleiner roter schwuler Zwerg der Hunger hat." "Na gut.", denkt sich der Mann und gibt ihm was zu essen. Der Mann
fährt weiter bis er rechts ein blaues Männlein stehen sieht, er geht darauf zu und fragt auch das was es denn will. Sagt das Männlein:" "Ich bin ein
kleiner blauer schwuler Zwerg der Durst hat." Auch ihm gibt der Mann was er will. Er fährt weiter und sieht auf einmal ein grünes Männlein was
rechts steht. Er hält an geht darauf zu und sagt:" Laß mich raten du bist ein kleiner grüner schwuler Zwerg der Hunger und Durst hat?"
"Nein!", sagt der Zwerg, "Ich bin ein Polizist und sie sind festgenommen!"
Autoverkäufer zum Kunden: "Na, wie gefällt ihnen denn der Kleinwagen ?"
- "Ganz gut, nur an den Zehen drückt er noch etwas..."
>
Das wundert mich nicht, denn SEAT heisst ja schliesslich: Spanisches Elend Als Transportmittel.
>
Oder auch bekannt unter: Spanier erlauben alle Teile
FIAT - Fehler in allen Teilen
- Für Italiener ausreichende Technik
Neulich war ich wieder mal bei uns im Sommerbad. Der neue Sprungturm beeindruckte mich extrem stark.
Da standen die Leute sogar Schlange.
"Hier ist ja jede Menge los", sagte ich zu unserem Bademeister.
"Das ist noch gar nichts!" antwortete er, "da mußte Dumal vorbeikommen, wenn Wasser im Becken ist!"
Geht einer am Schwimmbad vorbei, das geschlossen ist. Er hört viel Lärm aus dem Schwimmbad kommen. Neugierig schaut er nach und sieht, daß
sich jede Menge Leute um das Sprungbecken tummeln. Aber zu seinem
Erstaunen ist da kein Wasser drin.
Verwundert fragt er einen "Was ist denn da los?"
"Ja, wir üben für die Olympiade!"
"Aber da ist doch kein WASSER drin!!!"
"Noch nie was von Trockenübungen gehört?"
Die Lufthansa hat neulich die Linie Düsseldorf-Warschau eingestellt.
Sie hat einsehen müssen, daß diese Flugverbindung einfach zu langsam ist.
Denn:
Park' Deinen Porsche am Düsseldorfer Flughafen im Parkhaus und begib Dich zum Check-In für den Flug nach Warschau.
Du darfst sicher sein:
Dein Porsche ist schneller in Polen als Du!
# #
Warum klauen die Russen in Deutschland immer gleich zwei Autos?
-> Weil Sie noch durch Polen fahren müssen...
# #
Zwei Frauen treffen sich. " Wie geht es Deinem Mann ? " - " Er wurde ein Opfer der Wissenschaft. "
" Röntgenstrahlen ? " - Nein, Fingerabdrücke. "
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Was haben Maenner und Wolken gemeinsam????
>
Wenn sie weg sind, kann der Tag noch schoen werden!!!
Was haben Frauen und Milch gemeinsam ?
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.
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Erst sind sie süß, dann dick, dann sauer !
Was ist die Gemeinsamkeit von Wolken und Frauen?
>>
Wenn sie sich morgens verziehen, kann der Tag noch schoen werden.
SIE steht in der Kueche und traellert ein Liedchen.
Nach einer Weile betritt ER die Kueche und meint:
"Du haettest mir sagen sollen, dass Du singst !
Ich stehe seit 10 Minuten im Wohnzimmer und oele die Tuer !"
Kennen Sie Langbezeichnungen von Airlines ?
Aeroflot - Always Errors Regarding Over-booked Flights Landing On Time
AEROplanes Falling (out of the sky) Like Overweight Tanks
ALITALIA - ALWAYS LATE IN TAKEOF AND LATE IN ARRIVAL
BA - Bloody Awful
BOAC - Better On A Camel
CONTINENTAL used the advertising slogan "The Proud Bird with the Golden Tail";
we called it "The Big Bird with the Brass Ass"
DELTA - Doesn't Ever Leave the Airport
Don't Even Let Them Aboard
Delivers Every Luggage To Atlanta
Garuda - Great Airline Run Under Dutch Administration (not at all true anymore)
LTU - Like, Totally Uberlifting
NWA - Not Worth-it Anytime
PAL - PLANE ALWAYS LATE
Pan Am - Passengers Are Noticeably Angry, Man
PSA - Peyote Served Airborne
PIA - Perhaps I’ll Arive
- Please Inform Allah
QANTAS - Queer and nasty, try another service.
- Queers And Nancys Trained As Stewards
QQ - Quirky & Quacky
SABENA - Such a Bloody Experience, Never Again
SAHSA (Honduras) - Stay at Home, Stay Alive
TAP - Tired Angry Peasants
- Take Another Plane
TWA - The Worst Airline
- Take Another Plane
- Travel With American
- Try Walking Across
- Try Walking Airlines
UA - Unbelievably Average
United - Unbelievably Nonsensical International Terminals, Every Destination
USAir - Unfortunately, Still Allegheny In Reality
USS - US Scare
VASP - Viasao Aereo Sem Preca (Airline never on time)
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An einer englischen Bushalte stelle stehen alle ( wie immer ) in Reih und Glied brav hintereinander. Ein Bobby schlendert seinen Stock in der Hand
vorbei. Plötzlich bleibt er stehen. Diskret nähert er sich einen typischen englischen Gentlemen, der seinen Regenschirm im Arm seine Times lesend in
der Reihe wartet.
" Sir, your clothes are open " flüstert der Bobby - keine Reaktion.
Er hebt leicht seine Stimme: " Sir, your clothes are open "
Immer noch keine Reaktion. Der Bobby haut dem Gentlemen seinen Stock ins Kreuz und spricht deutlich : " Sir, your clothes are open "
Er schaut auf zum Bobby - dann vor sich und murmelt : " Oh - she is gone ? "
> Warum haben Blondinen eine flache Stirn und ein Loch im Kinn???
> Finger am Kinn bedeutet:"Verstehe ich nicht..."
> Mit der Hand auf die Stirn schlagen:"Jetzt habe ich es verstanden!"
Über jeden guten Witz freue ich mich -!
Letzte Aktualisierung 03.09.97 © by Herbert Gabrys 1997 - 2002